Comment économiser 8,40 € ?
En n'achetant pas" Pour une fois" de David Nicholls. Tout simplement.

Comment s'intéresser au "héros", Stephen McQueen, doublure d'un acteur tête à claques ?

C'est bien simple.
J'ai l'impression de lire du Marc Lévy.
J'en ai lu un en Israël.
Je ne m'en souviens pas du tout.
Je n'avais pas perdu mon temps car je n'avais rien à faire.
Je n'aime pas la plage et, hormis la plage, lorsqu'on ne travaille pas et que vos quelques amies travaillent, il reste Marc Levy...

Revenons à mon bouquin.
La doublure est aigrie.
L'acteur qui a réussi est imbuvable.
La doublure est amoureux de la femme de la star.

Je ne sais pas si la doublure finira par coucher avec la femme de la star et pour tout dire, je m'en fiche.

Je le finis.
C'est écrit gros et j'arrive à la fin.
Allez je vais être folle : Je vais espérer que la doublure récupérera sa femme, qu'il trouvera le rôle de sa vie, que la star deviendra un être exquis, amoureux de la sienne.

On dirait que je suis en train de lire un bouquin à l'eau de rose alors qu'il s'agit de la collection 10/18.
Oui, la collection qui édité John Fante !
Tout se perd ma bonne dame...

Lorsqu'il me confie Merveille, l'Ours me fait une liste de recommandations longue comme le bras.
Je lui fais alors remarquer que j'ai réussi à l'amener à l'âge adulte.
Enfin, presque adulte...
Il n'y a aucune trace de blessure chez cet homme.
Il a même survécu à une luxation d'un doigt à la montagne, lors de sports d'hiver...

Alors P'tit Bébé est veillé par un père anxieux, les jours où sa mère rentre très très tard du travail, comme un bijou précieux.
Son grand père n'a jamais eu le droit de donner un biberon, ni de changer l'auguste derrière de cette petite.
Pour Merveille, le Papy passait sa vie à changer des couches, à l'endormir, lui donner le biberon.  

Alors, ne vous inquiétez pas, "maillot flottant" ou non, je ne suis même pas sûre que cette petite ira à la piscine.
Elle se contentera sans doute de trempouiller dans une bassine où elle sera veillée par son père pendant que sa mère ira à la piscine avec Merveille...

Je crois que l'âge venant, sachant que P'tit Bébé n'aura pas de petit frère ou de petite soeur, ils veulent en profiter pleinement.
Alors, en bonne mère qui sait qu'elle va se faire envoyer dans le mur, je garde, presque toujours, mes réflexions pour moi...

Hier, je suis allée chercher des cadeaux d'anniversaire à Paris .
Nous fêtons trois anniversaires en juillet, dont le mien.

Il me fallait un cadeau pour P'tite Soeur qui aura un an le 31 juillet.
Un pour Merveille, un petit, pour lui éviter d'être jalouse.
Et, le plus difficile à trouver : Un cadeau pour JJF.

L'Ours me conseille un maillot de bains flottant pour P'tite Soeur.
Nous allons jusqu'aux Gal.ries Lafayette.
Au rayon maillot de bains, une conseillère "de type européen" répond à mes questions en français... mais avec l'accent chinois...
Devant mes yeux ébahis, une étendue de maillots de bain pour bébé.
Pour des bébés fashion...
Des maillots minuscules Sonia Rykiel, Chloé, Bonpoint, j'en passe et des plus chers.

Je trouve enfin un ravissant maillot de bain rose.
Il n'a qu'un seul défaut, il n'est pas flottant.
Un "maillot flottant pas avec des bouées incorporées" a demandé l'Ours.

J'abandonne, manifestement, je ne suis pas assez chinoise pour les Grands Magasins...

Je m'achète quand même, au passage, un T-shirt noir, tout simple et pas cher.
De retour chez moi, je m'aperçois que ce T-shirt a une couture bizarrement placée.
Elle commence bien au milieu du col mais part en biais. Et même pas au milieu du dos, non légèrement sur le côté.

Et là, je revois "La vérité si je mens" les petites vestes sans fermeture éclair.

Je n'ai pas trouvé de cadeau, j'ai trouvé des souvenirs...

Sa petite soeur, déjà veuve.
Celle que je voyais souvent.
Celle que je préfère.
Celle qui a toujours des problèmes avec l'argent.
Celle qui a gardé mes photos.
Celle qui ne sait plus où elles sont.
Celle qui ne vit que pour ses enfants et ses petits enfants.
Celle qui téléphone pour annuler un rendez vous alors que vous êtes presque arrivés sur les lieux.
Celle qui a fait un tri sélectif dans les disques de son frère, c'est comme les photos, ils n'en reste pas beaucoup et ceux qu'elle a rendus ne sont pas toujours les nôtres.
Grâce à elle, je n'ai aucune photo de mariage, quelques photos de l'Ours enfant et c'est tout ce qui reste de notre vie d'avant Israël.

Hier, le Goût reçoit un mail.
De sa soeur, croit-il.
Ce mail lui annonce qu'elle est coincée à Athènes, qu'elle a besoin d'argent.
Rien de surprenant quand on connaît la petite soeur.  

Le Goût est méfiant, les boîtes mails sont souvent piratées, alors il téléphone à son autre soeur. Celle qui a fuit en s'installant à Lyon, pour être loin de sa mère.
Soeur qui a reçu le même mail.
Pas plus surprise que ça, la soeur...

Finalement, le Goût finit par avoir sa petite soeur au téléphone.
Elle est a Paris, pas en Grèce.
Elle ne sait pas se servir de son nouveau smartphone, trop compliqué.
Elle n'a plus son i-Pad, paraît-il écrasé par une voiture.
Enfin c'est ce qu'elle lui a dit.

Le Goût soupire.
Le Goût est fataliste, c'est sa soeur.
Il la connaît.
Il l'a connue bien avant moi...

"Ca vous gratouille ou ça vous chatouille ?"

Hier par hasard, je me suis retrouvée sur un blog de médecin, une femme qui couine, enfin, je crois. Bref, une souris qui s'agite dans son bocal.

"Tout bien portant est un malade qui s'ignore."
Mon médecin est un des derniers généralistes qui fait des visites à domicile et j'espère qu'il n'a pas le temps de se créer un blog...
Pourtant il exerce dans le Marais, prend 23.00 €, n'est pas condescendant.
Une espèce rare, que dis-je, une espèce en voie de disparition.

Lui n'a pas fait un quizz des bévues de ses patients.
Ceux qui portent si bien leur nom.
Celui qui manque de crever dans une clinique, alors qu'il n'a qu'un rein et que que le médecin  a préféré partir déjeuner plutôt qu'aller chercher les calculs qui ne voulaient pas s'évacuer...
Je me demande si un jour, je ne vais pas, à mon tour faire un quizz des bévues de certains médecins qui ne sont que des ânes diplomés.

Si vous avez un cancer bien avancé n'allez pas voir cette souris qui couine.
Elle ne vous aidera pas mais elle fera un carton avec son quizz, rien qu'avec les bêtises que vous lui direz sous le coup de la panique.

Arrivez en connaissant le nom de votre maladie.
Mais surtout annoncez lui humblement sinon elle va vous croire pédant.
Allez travailler dans n'importe quelle condition.
Ne demandez pas une demi journée pour un rhume des foins.
Ça c'est le médecin qui a le droit. Lui a le droit de se reposer lorsqu'il a le rhume des foins.  

Acceptez tous les génériques même ceux qui vous font des trous dans l'estomac.
Les médecins se font taper sur les doigts par la Sécu lorsqu'ils écrivent "non substituable" et eux, qui pourtant tapent sans vergogne sur le client, oui nous sommes des clients, ont horreur d'être rappelé à l'ordre.

Merci la souris qui couine, lorsque j'irai voir un médecin que je ne connais pas, je penserai à votre quizz et à votre future longue et douloureuse maladie.
Même les médecins sans coeur attrapent des saloperies...